Самое большое желание, которое я всегда загадываю на др, на нг, когда падает звезда... - чтобы близкие и любимые были здоровые и беспокоились о своем здоровье.
Иной раз, когда приходиться произносить пожелания друзьям-знакомым, мне больше и не хочется желать ни чего другого, ведь когда ты здоровый, когда рядом у всех все в хорошем и замечательном самочувствии - жизнь в действительности прекрасна. И только лень заставит тебя сидеть на одном месте, ни чего не делать и ни чем не интересоваться.

Еще меня расстраивает агрессия. Агрессия в себе, агрессия в других. Ведь проявление агрессии в каком бы ты ни был состоянии (пьянства, боли, невроза, депрессии и т.д. и т.п.) - это глубокое проявления неуважения к человеку. К любому человеку - знакомому, незнакомому, близкому, друзьям.
Я сейчас работаю над собой, чтобы не проявлять агрессию к близким, ведь часто бывает так, что срываешься именно на тех, кто рядом.
Уже давно спокойно отношусь к приятелям и друзьям, чтобы они не сделали, даже когда мысленно хочется расчленить человека за что то негативное. Меня часто опечаливает тот факт, что мои близкие друзья разрешают себе неадекватное поведение, агрессивное поведение, даже если оно ничтожное или чувствуется по отношению ко мне - потому что видите ли у них плохое настроение, или им его кто то испортил, или им не хватает денег, или потому что им на голову упала звезда с неба, или они расстраиваются из-за очередных неудачных отношений, или, наоборот, от их отсутствия, или... эти или человек сам может придумать и надумать.

Несмотря на то, что в Днепропетровска я приобрела хороших людей, мне уже хочется уехать от сюда. И, честно говоря, не в Киев, потому что любой город для меня это просто очередной интерьер моего пребывания, а вот людей которые меня ждут и хотят увидеть в Киеве в действительности очень мало, хотя раньше казалось обратное. Поэтому следующий город пока не определен - может это будет Львов, может домик в Крыму, возможно Минск или городок в Белоруссии, а может быть какие то края с адекватно теплым климатом.

Этот текст посвящен сегодняшнему дню, так как он очень разнообразный, но светлый и хороший, а впереди у меня съемка и я волнуюсь, как невеста перед свадьбой. Этот текст мне поможет через какое то время увидеть то, что во мне измениться или уже изменилось.
Мне 24 и мне не понятен этот возраст. 

Может быть в этом году этот дневник получит очередную новую жизнь.
У ta-sama-anna 9 жизней, как у кошки.
А the-same-anna перейдет в режим портфолио.

****
Если НГ встретили у моря, значит в этом году состоится автопутешествие по берегу Черного Моря - Турция-Грузия-Армения-Грузия-Россия-Украина.
Перебираю кучу инфы, если у вас есть друзья-автостопщики по Турции, Грузии и Армении - присылайте ссылки!
А я пока мечтаю... почти 3000 км красот :)

Дякую, Анно. Нехай мій ангел охороняє і тебе :*

****
З Новим роком усіх!
Сподіваюсь він принесе вам багато відповідей та радостей.

****
Крим. Новий Світ. 31 грудня - 2 січня.
Ходила. Ходили. Спали.


один - приїзд до нашого готелю.

( ****плюс 50 з чимось фото**** )

Получилась какая то ненормальная неделя и только из-за того, что на работе в помещении не было электричества:

• страдала бессонницей, много спала, много фотографировала еды для наших ресторанов, 
• ездила в Киев - проспала пол-дня у отца на Бессарабке - иногда мне кажется, что я всё больше его люблю, это очень странное чувство, учитывая, что почти все свои годы я его воспринимала как чужого мне человека,
• написала мой горе-английский,
• поужинала с Аней Актаевой (что мне приятно с этим человеком, что когда бы я ей не позвонила, мы всегда вечером встречаемся - без всяких "дай подумаю"),
• а на следующее утро уже была в офисе с кучей работы.

Надо думать, что я сдала этот первый экзамен. Иначе я просто не поступлю на магистратуру и буду в свои 23 с дипломом бакалавра. Для меня это как то не комильфо. 

****
Андрей меня балует. А я начала считать его моим единственным другом. Другом-медведем.
Очень люблю лежать ночью и читать или смотреть фильмы, когда он спит.
Греть свои ноги подставляя их к его бедрам.
Иногда я забываюсь, что греюсь об него, а когда вспоминаю - у меня по телу такая приятна дрожь и пальцы на ногах сами начинают сжиматься - начинаю жамкать его кожу как коты, жамкающие мягкое одеяло.

Еще очень мило, когда я целую Андрея ночью.
Его ответный поцелуй ни когда нельзя назвать милым, потому что он очень страстный и завлекающий.
Иной раз мне кажется, что днем во время бодрствования он меня целует совершенно просто, не так.
Он конечно свои ночные поцелуи никогда не помнит, как в прочем и остальные ночные приставания.
Потому я очень люблю ночные прикосновения.

****
Сегодняшний вечер у меня прошел по эгидой ЖЖ. Просматривала много разных блогеров, фотографий, ссылок, художественных изображений и объектов архитектуры. Меня вдохновляют архитекторы и иллюстраторы.

****
Хотим на море или в другое измерение.
Очень часто слушаю Massive Atack.

В Киеве есть места, в которые не сходив, я не ощущаю возвращения в свой город.
Точно так же и есть люди, не увидев которых, я ощущаю внутренний голод.

Сегодня я благодарна двум шикарным вечерам, что они состоялись,
не смотря на то, что еще до среды я буду тотально занята.

И не страшно, что вчера я немного перебрала и сегодняшний день могу только
лежать в постели с головной болью :) Зато я счастлива и поглощаю вдохновение, чтобы завтра
работать по работе, работать по учебе и если хватит сил - работать на публику :)

****
Актаева
"Виола"
Кирил
Лютеранская-Шелковичная
ночное возвращение домой
Оленка
Яр Вал
запах булок с "Ярославны"
булочка с корицей
Прорезная-Пушкинская
Яп Вал
Львовская пл. - Артема 59-6
Катя енд Ко
утренний центр

****
Я наверное уже всюду это написала, но хочется и необходимо еще и сюда:
"кажется я начну любить осень. частично. и пока только сентябрь месяц."
Потому что это месяц у меня особо наполнен любовью в сердце.

****
фото не наше, просто для меня - довольно тематично.

Последний раз в Гурзуфе я была в 16 лет в конце октября, помню как стояла на пирсе и вдыхала холодный морской воздух. На мне был синий свитер и джинсовые бриджи. А в руке-рука мальчика с лагеря - у всех же были маленькие любови лагерях и санаториях :)
Прошло 7 лет и теперь мы с Андреем прыгали с того самого пирса в теплое и прозрачное море.
У нас было всего два дня отдыха в Крыму, но мы нежились под этим солнцем, как урчащие коты, которых, кстати, там на каждом шагу можно встретить, прямо как в Турции.
Что можно сделать в Гурзуфе за полтора дня?
- Много гулять верх-вниз по узким улочкам.
- Прыгать с пирса, плавать до скрепоты зубов, загорать.
- Кушать сладчайшие персики, много-много-много персиков.
- Знакомиться с кошками и котами, и котятами :)
- Беседовать с художниками-пейзажистами.
- Лазить по скалам вокруг белой дачи Чехова.
- Гулять на ночной набережной, но когда уже почти ни кого нет и не звучит местное караоке.
- Слушать любимую музыку и медитировать под нее.
- Спать последние минуты перебывания на пляже.
- Купаться и мерзнуть вечером, когда на пляже сидит только пару приезжих хипсеров с вином.
- Опаздывать на автобус в Симферополь.
Мы еще очень хотим походить по крымским горам и хорошо подгореть на солнце, но это пожалуй уже в следуюий раз.
Назад возвращались стопом с Симферополя, начиная с 19:00.
Три машины до Джанкоя и дальнобойщик-грузин до Днепра.
Теперь мы знаем, что в следующем году должны посетить Батуми и переплыть Черное море на пароходе в Стамбул :)
****
А пока 5 недель я в Киеве на госэкзаменах - времени невероятно мало и как всегда тайм-менеджмент нам в помощь.
Буду рада предложениям сходить на кофе или глинтвейн.
Поучаствую в любых действиях, которые проводяться в Киеве в октябре :)



( ***много-много фоток, мне было лень перебирать**** )

Интересным образом я запоминаю улыбки, одежду, время года, слова, нервы и приятные эмоции.
Хочется больше, красивей и чаще-чаше-чаще!
Но я совершенно не помню, надо ли мне идти на завтрашний модуль, нужен ли мне этот предмет или нет?

Запомнить эти сутки:
- шашлыки под дожем и домашнее вино,
- утренний урчащий медведь в трубке,
- утреннее американское кофе (мммм, вот если бы мне такое привозили) любимой Оли,
- книга "Анна и мистер Бог",
- вирус в файловой системе,
- встреча вовремя в вагоне метро с Тасей,

 this house
she’s holding secrets
i got my change behind the bed

in a coffee can,
i throw my nickels in
just incase i have to leave

and i will go if you ask me to
i will stay if you dare
and if i go i’m goin shameless
i’ll let my hunger take me there

this house
she’s quite the talker
she creeks and moans
she keeps me up

and the photographs
know i’m a liar
they just laugh as i burn her down

and i will go if you ask me to
i will stay if you dare
and if i go i’m goin on fire
let my anger take me there

the shingles man they’re shaking
the back door’s burning through
this house she’s quite the keeper
quite the keeper of you

i will go if you ask me to
i will stay if you dare
and if i go, i’m goin crazy
i’ll let my darlin take me there

Просто иногда, когда я счастлива мне становится грустно. Хочется больше, быстрее, ярче.
Хочется здоровья для себя и для ближних. Хочется больше солнца в глазах и сердце.
Хочется больше быть меньше становясь взрослее.
Хочется моря и Балаклавы. Хочется запаха ветра и гор.
Хочется Армении и Грузии - их национального колорита. Хочется увидеть Иру и ее скоро новорожденного.
Хочется в Москву к далекой и близкой, живущей рядом в сердце.
Хочется больше инициативных людей, которые вовремя инициативны.
Хочется больше возможностей и больше желаний.
Храни.

Я люблю Киев.
Оказывается очень люблю, особенно когда вы мне звоните и хотите встретиться.
Когда Киев кажется прекрасным без его будней, приезжая как на праздник в честь себя :)

Но как же ужасно у меня прошла эта поездка,
не считая двух чудесных ночевок у друзей,
из-за себя, из-за "шикарной" заказчицы, на которую я потратила все свое время и нервы!
Неадекват и неопытность работы с фотографами иногда порождает зло.
Минус в карму ей, блин!

Так и хочется заработать себе минус в карму написав, что "ФИО плохая не работайте с ней", указав все адреса и дополнительно изложив всю ситуацию, укомплектовать это черным пиаром. Все таки рейтинги моего жж значительно выше чем ее нового сайта. Но наверное я такого не подарю ей.

*****
Катя и Алинко, некст тайм все мое время ваше! Да!
У меня ангина после Киева, третий день садится голос и все болит.

Да, горы исцеляют именно тогда, когда ты там находишься.
И наверное нужно немного пожить в горах, в холодных зимних горах, чтобы очистить себя, свою голову, свои легкие, привыкнуть к ним, сжиться с ними и полюбить себя.

Да, Львов прекрасен, когда есть несколько хороших людей рядом, но особенно он проникает в тебя, когда ты один.
Один ходишь по мокрым улицам, один едешь в трамвае, один стоишь-ждешь-мерзнешь какого то чуда в себе, один пьешь вино в любимом баре и просто наблюдаешь.
В моих воспоминаниях только хорошие мысли, только неоновые огни на улицах и свечи на подоконнике.

Четыре дня на все мало.
Только вот-вот начал дышать, а кислород оборвали и привезли в город самоубийства, и хотят перевезти в такой же другой город самоубийц.
Зачем?

Лишая меня родного языка и души. Даже здесь.

Подводя итоги: меланхолия. Фрейд говорил, что это депрессия.
Агрессивная домохозяйка в розовом слушает Менсона (возможно) на весь дом.
Я даже мыслю не собой.

А ведь вчера был замечательный день и вечер.

И блядское чувство, что у меня украли друга.

А кто помнит эти дни? :)
Жара. Поле с палатками.
Дождь тяжелыми каплями, вместо душа.
Много ходьбы.
Вино в палатке и ДахаБраха вдалеке.

А потом быстрые собирания в нашем коридоре.
Аня, Аня, Ира, Костя, Саша, Андрей и еще куча людей в голове :)




( ***плюс плюс плюс фотос*** )

О необходимости.

****
"...Я понял, что философия и мысли - это хорошо, но всё это мало имеет смысла в реальном мире, когда уже пробуешь всё это на практике. Важно не то, какой ты умный или насколько ты силён в экзистенциальных дискуссиях, а насколько ты смог вжить свои идеи на практике. Мы говорим о высших мирах и о совершенстве, но не можем бросить курить и продолжаем жить безответственно. Всё познаётся в действии, так что действуй.

Я понял, что отношения и любовь - это не только красивые слова и прекрасные чувства. Любовь - это огромный комплекс важных чувств и эмоций, которые могут выразить близость между людьми, уважение, ответственность, важность данного человека в нашей жизни, да, важность..
Если я ожидал от любви красок, улыбок и безумных эмоций, - тогда я мало понимал - то сейчас я знаю, что любовь в первую очередь нужно заслужить, а после этого доказывать каждый день.

Я понял важность семьи. Недостатки есть во всех людях. Идеальных не бывает. Само слово не из реального мира. Не нужно их искать в близких людях, их нужно любить, т.к. я сам могу допустить ошибки, которые пытаюсь найти у родителей, брата и остальных близких. Им тоже нужна поддержка, которую я получал от них, тогда, когда даже не знал значение этого слова. Их ведь тоже нужно сводить в парк, в кино, как и делали они, когда я был маленький.

Я понял, что людей нужно принимать такими, какие они есть, и в целом, всё, что меня окружает. Если раньше мне казалось, что принимать всё таким, как оно есть - означает смирится с ошибками данного человека, явления, обьекта, то сейчас я понимаю, что это разные морали. Человек таков, какой он есть, так же, как и я. Мы - это комплексный плюсов, минусов и всякого другого. Это всё - одно целое - это мы. И если я принял кого-то, если я считаю кого-то своим другом, то я должен осозновать, что я принимаю весь пакет, а не только плюсы. Полюби его таким, какой он есть, и может он станет лучше.

А самое главное, я понял, что не нужно мелочится любить, дарить любовь, выражать любовь. Любить нужно полностью собой человека полностью."

Бог купил себе новый холодильник. Приятно фантазировать, что это холодильник Smeg в ретро-стиле и обязательно пастельно-голубого оттенка.
Бог поставил наш континент в отделение для овощей, ведь там не так уж морозно, именно та температура, что надо для данного времени.
Я замерзаю и становлюсь настоящим овощем.
Да, кончики моих пальцев синеют, а кончики ресниц дрожат, я чувствую как холод обволакивает каждый из моих атомов.
Я становлюсь капустой. Сто моих одежек еще не куплены, не связаны и даже не придуманы. Я ни как не могу себе выбрать трикотажные гольфы, ведь еще есть время носить их с босоножками.
Мне бы а армию.
В Израиле тепло.

В Минске невероятно хорошо :)
Да, нам повезло с теплой и солнечной погодой,
повезло добраться автостопом с Киева до Гомеля ночью, а с Гомеля на поезде в Минск,
повезло с родными Андрея, которые вкусно кормили нас, общались с нами, давали машину и рассказывали всякие интересности,
повезло просто, что нам было довольно уютно.

Теперь у нас есть кот, который умеет летать,
белорусские конфеты,
вторая общая поездка стопом,
приятные заведения в Минске,
кучу фоток с домашними голубями, о которых заботиться отец Андрю,
я умею ездить на первой скорости и трогаться с места на авто :)))

В общем, мурные выходные, жду гостей с Москвы :)
( ***плюс 75 фото*** )

Я безсовестна, ленива и спокойна, но именно сегодня и, возможно, завтра, я могу себе это позволить.
Возможно завтра я выброшу все свои свитера, они мне ни когда не нравились, они были куплены в магазинах. Я с детства привыкла носить вещи связанные бабушкой, а потом мамой. Вещи, в которых чувствуешь теплоту кончиков пальцев, которая осталась на каждой петле. Кто то из одноклассников или однокурсников ходил в свитерах от Moschino или United Colors of Benetton, кто то покупал на секонде, кто то на базаре, а я всегда чувствовала тепло и натуральность нитей, всегда знала, что мой свитер один-единственный и больше такого ни у кого нет, ведь это limited edition.

Ровно через месяц я буду искать работу и готовить шпаргалки на экзамены.
Бегать под дождем в резиновых сапогах.
Знать, что сегодня я себе не позволю лишнее фраппе в "шаленой".
Я постоянно буду думать, что мне не хватает кота дома - наш выбор денвон-рекс, он не линяет, он мил.
Новый год мы проведем на море в Крыму, 6-7 января - во Львове, 8-9 - в Яремче.
В феврале я обязательно поеду в Москву, кататься на санках в Коломенском, мне когда то это обещали.

Мне надо купить линзы.
Сходить к отцу - с начала когда он уедем отдыхать, а потом когда он вернется.

Мне необходим бесплатный укол эндорфина и адреналина, так аж чтоб трясло.
Я хочу обойти стороной возможный негатив, от которого я еще больше вхожу в себя и в бездействие, мне необходима радость, что бы съесть яблоко.
Я знаю что такое бессонницы. Бес.Сон.Ница. Знаю, что такое таблетки против этого кошмара.
А теперь мне хочется, чтобы их вернули, дали антитаблетки, возвратили время в сутки. Чтобы вернули то время, когда я спала по 4-5 часов и меня разносило от дел, от успеваний того, что я придумывала.

Хочу во Львов. Билет уже греет душу. Только в этот раз без подруг, без всех. Чтобы только кофе, я и бабушка. Я ведь должна пофотографировать ее и себя с ней.

У меня четыре любови. Две чем то похожие, но довольно разные. Одна родственная. А одна моя. Надо добавить пятую и научиться любить себя, я еще не научилась.


Черт, какие же прекрасные у меня были волосы 11 месяцев назад.

Пойду в столовку, наемся мухоморов.

У него 37,2. У меня 37,3.
Я круче.

Пиздец.

Мы болели - прогуливали работу - проводили выходные, такие молочно-медовые.
Мы пока оба хорошие и добрые,
мурные fur little animals (произносить с индийским акцентом),
КТО ХОТЕЛ ПОФОТОГРАФИРОВАТЬ НАС ВМЕСТЕ, ДВЕ ШТУЧКИ МЕДВЕДЯ И ПАНДЫ? :)
ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ПОКА ЕЩЕ ЕСТЬ СОЛНЫШКО!
У нас почти нет фотографий вместе...

Закрыть глаза и повторить:
совместные пробуждения и завтраки,
походы в магазины,
прогулку в травы,
"я не хочу белые стены - а я хочу",
мультик с котами,
много спящих котов, много-много-много,
овощи приправленные белым сухим вином,
"а год назад мы возвратились со львова",
списки,
план квартиры - снести стену, да-да! снести стену,
открытие гогольфеста,
внезапные встречи (Алина с Харькова, Стенка - "это мой диллер";) ),
латэ,
сон-сон-сон,
Аня Фесун и подсолнух,
два предполагаемых хвостика - я бы не отказалась...
Мне хотелось бы помнить все самое важное.

****

один

( ***плюс 12 фото*** )

Я заболела вот этим, что ниже.
И если антибиотики не помогут, вылечу себя только идентичным вирусом на левой ноге.
Ни когда не была на столько уверенна. И думала, что переросла подобное.

Если что - таких будет две. У меня и у тебя.
Если вдруг судьба скажет "нет" нашему дружескому общению -
я все равно помню о людях только хорошее и со временем стираю даже самые темные чернила из своей памяти.

Нам будет хорошо вместе.
Take me far.

В Днепропетровске хорошо, потому что там моя Аня и там друзья Андрю.
Мне чудесно.
В Днепре очень много хороших людей, само собой говорю я полною отсебятину, но суть остается сутью - Днепр хочется навещать чаще и быть там дольше. Я вообще не люблю поездки на два дня - много кто хочет с тобой встретиться, а если не встречаетесь, кто то обижается, кто то забивает, кто то просто понимает, что не всегда есть возможность, или желание именно на данного человека, или попросту не хватает времени.

В этот приезд я себя очень плохо чувствовала, мне не хватало времени, оно бежало как песок сквозь пальцы.

В понедельник вечер провели и Никиты и Маргариты, у них с балкона красивый вид на вечерний горизонт уходящего солнца, мне было тотально плохо, но немного вишневого сока с коньяком и просто взгляд вдаль, это то что нужно. И Никита прекрасен, кстати тоже, его мозг мне определенно импонирует :)

После ребят я еще поехала в гости к Ане-Косте-Марусе, где они просто пили (как же это звучит в моей голове "просто пили") и общались. Стоять я уже не могла, физическая боль загоняла меня в позу "зю" и я смогла только постелить каримат на полу и улечься, слушая как ребята, а потом и я, читали персидскую лирику,а после, поэта Даниила Хармса -

КОШКИ
Однажды по дорожке
Я шел к себе домой.
Смотрю и вижу: кошки
Сидят ко мне спиной.

Я крикнул:- Эй, вы, кошки!
Пойдемте-ка со мной,
Пойдемте по дорожке,
Пойдемте-ка домой.

Скорей пойдемте, кошки,
А я вам на обед
Из лука и картошки
Устрою винегрет.

- Ах, нет!- сказали кошки.-
Останемся мы тут!
Уселись на дорожке
И дальше не идут.

Вообще очень благодарна всем, кто смог поддержать вытерпеть и радовать меня два дня моего пребывания в Днепре.
Но я постараюсь больше не ездить к вам больной :) Проку от этого мало, я тоже хочу всех радовать :)
Люблю.

А сейчас я обжигаю горло целительным чаем с имбиря-меда-лимона-мяты, а вечером уезжаю за город, где завтра с утра буду снимать свадьбу.
Всем всяких хорошестей :)


один - то, что я видела на балконе у Никиты&Марго.

( ***плюс одиннадцать*** )

Мне сказали, что у меня трагичные глаза. Кому верить?

****
Приехала одна с Днепра. Плохо.
В первой половине дня не могла находиться дома сама, без него (без тебя Андрей).

Из еды дома банка огурцов, пюре-мивина, собственно ее я сейчас и поглощаю, и пиво (Корона и Леф Темное).
Через час буду ждать суши, а потом Настю.
А может суши будут ждать только меня, тоже хороший вариант.

В руках отвертки не работают, банки не открываются, пол желает быть вымытым и красивым.
А я сегодня хочу на ватмане понаклеивать все свои желания, чтобы не забывать о них.
Сегодня время, когда дорогие журналы почувствуют ножницы в моих руках :)

Вообще, как то так, ни хорошо, но и не лучшее состояние.
У меня раздвоение - я хочу жить во Львове, хочу в Днепре.
Хотя лучше забрать всех прекрасных людей из Днепра, (с Москвы - Тату и Алину, с Тюмени - Анну, с Харькова - Полину, извините кого не вспомнила) и перевезти их во Львов.
И, правильно Аня, жить коммуной. :)
Я уже даже придумала, только надо найти инвестиции.. Анна, если бы мы создали свой поселок под городом, для каждой пары по дому, для каждой одинокой души - один огромный дом на всех - логово прекрасных добрых пьяниц, творцов, диджеев, маркетологов и финансистов, программистов и фотографов, и тп:)
И к Европе ближе :)

Чувство проходит, как только начинаешь им насыщаться.
Лето и автостоп должны быть нераздельны.
Садимся только в хорошие машины, с кондиционерами, их водители сначала показывают понты, но дальше угощают тебя кофе на заправках или придорожных кафе и делятся своими жизнями, тем, что они возможно не рассказали бы и друзьям. Скорее всего они видят тебя первый и последний раз.

****
У нас год. Целый год. Вот уже третий день следующего года. А мы какашки :) Усталые.
И я тебя все равно люблю.
И люблю просыпаться так же, как мы засыпаем.

Едем в Днепр на выходные-праздники :)
Навещать Анечку мою прекрасную и родных.

****
Автотрип во Львов. Львов. Мои во Львове.


один

( ***плюс двадцать два фото*** )

Я сегодня безгранично довольная.
Занятая чепухой и делами, встречами и планированием.

Ох!
И только попробуй "завершить" этот день...

Слушая чужие плейлисты из любимых треков надо быть очень осторожным - или доведут до смеха и поднимут энергетический баланс эмоций, или введут в тяжелое состояние задумчивости, или просто доведут до слез.

****
А как у вас дела?
С кем я давно не виделась?

****
Фото для привлечения внимания. Фото прекрасно.
Фотограф akel_lj 

Становлюсь кожей и костями, а игры в русскую рулетку заканчиваются ничьей. Бэнг-бэнг, мой друг.
Влаги нам полные бутылки. Ты считаешь каждый шаг, а мне сняться глубокие колодцы с летучими котами, хвосты которых напоминают жала пчел. Сегодня я взяла тебя за руку, отправила в путь, где птицы широко улыбаются, а своими радужными перьями рисуют картины пастельных оттенков. Ты сказал, что в твоей комнате пахнет вишнями и абрикосами – да, давно на хлеб и твои уши я налила испанское варенье. Помнишь, когда мы танцевали всю ночь напролет фламенко? Помнишь, ту сладость и сладострастность? Мы не могли ни как запить вино, она постоянно давало нам ощущения мха, того самого лесного мха, во время апрельских ливней на Западе. Миндаль перекатывался из уст в уста, руки говорили: «Прощай мое прошлое! Будь любимым кем-то другим, но не мной». Да, ты сделал меня немой, я научилась читать твои пальцы и гладить шероховатость живота. Запомнила, как любить сухие листья под ногами и отдавать им всю себя, загребая ногами, как будто погружаясь в воду. Все мое платье было мокрое, на дворе ночь и ты сидишь на тонком пледе, на берегу, а я становлюсь бегущей по волнам в мерцании огней космических прожекторов. Ты заворачивал меня в плюшевое полотенце, пальцы на ногах дико замерзали, а ты все шел-шел, шел-шел с Анной на шее. Ты ведь не читал Чехова и его новел. Браво, сегодня я прокричу тебе «Б-Р-А-В-О!», и усну на деревянном полу, где тихо топчут термиты останки моего убежища. Да, сегодня ночь сказок, но пусть будут сказания.

 А знаете какое у меня настроение?
А кто говорил, что лето уже знойное?

Как бы открыть крышу у себя на доме, купить переносной гриль и жарить овощи-мясо, лежать на шезлонге, слушать подобие Боба Марли. И чтоб все такие загорелые-красивые общались и танцели, играли в бадминтон... а где то на земле, вокруг дома, валялось куча воланчиков :)

****
Завтра Анна приезжает с племяшкой, завтра рыжая Анна приезжает. Йухххуууууу!!!

Анне так необходимо сочувствовать, научиться сочувствовать, а не чувствовать твою боль, твое подгоревшее лето. В глазах ее любовь, вы не видели такого количества слез и любви в одном флаконе. Она плачет, а потом умывается, стирает буквы, забывает, где оставила блокноты, перепрыгивает верхние этажи этого знойного лета, документирует память, синхронизирует сны с днями своей реальности, одевает на губы черный лак, а на ноги белые каблуки, устраивает свидания, получает горько-вкусные цветы, сохраняет пепел личностей и стирает ник-неймы со своих ладоней. Анна живет, когда ее сердце болит, а в животе жужжат хрущи. Солнце исчезает, солнце так редко купает лучи своей славы в ее волосах. Пахнет морем и текиллой. Закат и опять поезд.

Последние вагоны. Кто выдумал эти последние вагоны? Когда голова пишет затейливые сюжеты и романы. И он стоит, шевелит губами последние слова на прощание. За его спиной куча разноцветных фонарей и вокзальных прожекторов. Я сфотографирую, сфокусируюсь на его одинокой фигуре, медленно-медленно шагающей туда-сюда, среди таких же теней прошлого и настоящего. И я в последнем вагоне шевелю губами. Рядом на платформу прибывает поезд с юга, он принес ему запах, ощущение мягких лап и глотка соленой воды. Се-ля-ви. Трогаемся. Жадно пытаюсь ухватиться за его глаза, жадно поглощаю свежесть волос и ощущение ветра в них, жадно отрываюсь от тени, от подозрений, от крепких и обидных слов, от своей части в нем. Зеркальное отражение в рейсах нашего будущего, оно отдаляется, так как и он. Поезда создают судьбы, а управляем ими мы.

Дурачество на пляже. Ты столкнул ее с обрыва, и теперь она летит прямо к тебе в душу. Ты отворачиваешься, но все же пытаешься ее спасти. Близкие души бывают настойчивой пропастью, когда сосед по нижней полке окажется открытой тайной за семью печатями. Человек-пропасть – это когда он рыдает и стоит на коленях перед тобой, а ты сцеловуешь, слизываешь, сглатываешь его совесть, его родство с тобой в этот момент, а позже понимаешь, что оказываешься в ловушке его рыданий, что теперь не сможешь жить без них, как и он научиться жить без них. Все законно. Только теперь еще более необходимо венчание, ибо это вера, это доверие и это двери. Двери, которые помогают не упасть с двадцатого этажа нового дома. Иной раз балконов нет, а нам хочется курить. Кто-то обязательно сиганет с высоты небоскребов.

Больше недели мое настроение можно назвать периодом ежей. То есть в прошлый вторник была в гостях у ИрыСаши и их ежат, и вчера ходили с Андрю к ним же :)
С прошлого вторника началась эпопея воодушевления, солнца, постоянных улыбок, чувства, что внутри есть сердце. Бла-бла-бла в моем стиле.

И, фак, именно сегодня на работе разлила на себя суп. Чертов суп, при чем потом оказалось, что это не мой и пришлось довольствоваться грибами, которые я почти не ем.
Посмеялись с сотрудниками, но, фак, у меня внутри как будто что то щелкнуло.
Уныло.
Погода - гавно, да, я ненавижу такую погоду, хотя многим так легче живеться, чем на жаре.

Утро проспала.
Кофе не выпила.
Все раздражает... и все больше ухожу в себя.
Как напуганный еж сворачиваюсь иголками ко всем, а свое мягкое тело пытаюсь защитить.
В горле навероне тоже что то игольчатое, ибо если меня задеть за живое сейчас - буду реветь.

На хер всех, кто вокруг, и кондиционер, который надо уже выключить ибо хо-лод-но.

Мне бы взять Анну и Кулагину - и поехать туда, где много гарячего вина, много огней, греться в кругу медведей... 
И чтоб неподолеку вода, и купаться голышом на темном закате.

****
Я, слава Богу, на три дня во Львов.

мне как-то безумно неожиданно стал нужен кто-нибудь, кто будет обо мне заботиться.
знаете, как о детях или о домашних кошках или о кактусах заботятся
ну если кактусы не обычные, а с какими-то странными желтыми цветочками в форме крестиков, например
дети с большими глазами и ужасной ангиной
а кошки на трех лапах и с изрядно потрепанным ухом

Позы 69 сегодня не предвидеться :D
Тихо про себя смеюсь вечер и вот пойду делать чай.
Во мне так резко меняются определенные вещи, что я не успеваю за ними эмоционировать. Черт.

И о красивом -
хочу белую кухню в прованском стиле и белую спальню с множеством подушек (и креслом, в котором удобно заниматься сексом),
а так в общем -  чтобы дизайн был минималистично-средиземноморский или японской наклонности, и абсолютно мужской.
И, извините, не ебет.

И передаю привет всем существующим и живущим :D

Я сегодня работаю дома. Уже два часа. Но пока ни чего толкового :)
Поела чизкейк, сделанный соседкой. Закусила киви. Минералка. Мятный чай.

Переписываюсь с Ваней с Армении. Мечтаю поехать на ДР Андрю и НГ поехать на море :)
Черт, я так много мечтаю последнее время - это так хорошо.

А еще, думаю как бэ... совместить поход на пляж и работу сегодня.
Загорать так необходимо :)

Наш дом в мое рабочее время.

В обідній час приємно зустріти свого Вчителя - їсти, говорити, пити каву, курити ментолові сигарети, згадувати про мятно-ромашковий час. Вчителі трапляються від Бога, але чи згідні вони лише говорити?

Відчуваючи з Близьким західний смак сонця, поморочення в голові від крил воронів, безнадійно нові доторки, останні поверхи задоволень та зупинки миттєвостей, бо любити треба без віддачі, але не забуваючи заряджати свої акумулятори.

Раптово чотири Анни. 2x2. Дві різні пари. Курять-не курять.

Подруги. Фотографуючи одне-одного в туалеті дорогого ресторану. Білизна - біла та чорна. Наші плаття пасують тобі й мені. Подаровані маки пахкотять нічним горизонтом.

Первая четверть дня:

Утро быстро-бодро-"слонное". 
Работа. Приятные будние моменты.

Вторая четверть дня:
Прекрасное настроение
Лате с ванилью и корицей на Толстого в авто-ларьке. Разговор с продавцом о смыслах кофе, о погоде, о разнокалиберных жителях центра города.
Работа.

Третья четверть дня:
Мучает сердце.

Упало давление.
Работа не работается. Но работается.

Желание убивать. Сделать из кого то мясной фарш и пожарить котлетки.

Черт, еще и этот котенок в соседнем кабинете, который своим писком еще больше мучает сердце.

Наблюдаю за пиками работоспособности и упадками настроения (не просто так).
Пойти ли на стрельбище?
Аррр-раррр-раааарррр....

Совершенно не успеваю за мыслями.
Этот пост, эти слова просто должны подтолкнуть и взбодрить.
Я приятно устала.

Солнце прекрасное ведь. И я даже не буду спорить или слушать тех, кому жарко.
Я всю зиму ждала этой погоды, солнца и лета.

Хочу с Андреем покататься на лодке. Вот прямо сейчас. Но... он на работе.

И на крыши хочу - киевские, львовские, днепропетровские, московские.
И морковного фреша хочется.

И  через три недели на выходных буду во Львове.

****
Я люблю тебя Андрей.

****
Я люблю маму и бабушку.
Я люблю Аню.
Я люблю Тату.
Я люблю Анну.
Я люблю Катю.
Я люблю Тасю.
Я люблю ... .
Боже, как много женщин я люблю, как много у меня их на самом то деле.

Не буду писать кого из своих мужчин я люблю.
Только вспомню о дедушке.

У меня в сердце, кажется, так много любви, и наверное, так мало кто ее может чувствовать и понимать, и наверное у меня не получается ее правильно отдавать. Я ведь вечно что то не правильно делаю.

****
У всех в волосах так много солнца сейчас.
А сны насыщенны неизвестностью. 

Оказывается, что после "мозговой" и/или физической атаки,
изучение и поиск необходимого для работы научного и теоретико-практического материала
помогает "вставить себе мозги" обратно.
Но это все при условии, что самому так хочется и существует дедлайн.

Третий день работаю, учусь быть маркетологом, изучаю компанию и всю инфу, которую дают.
Хочется побыстрее войти в режим
утреннего подъема
завтрака
работы до 18 (или дольше)
своего личного (и интимного) времени
фото
друзей.
А пока глазки закрываются... и зеваю, не из-за того что нудно, а из-за того что долгое время я лентяйничала и сейчас у меня внутри часы сообщают о сиесте.
Когда уже хмурая погода уйдет?
Всем на пляж пора!! :)

В Киев приезжала прекрасная женщина Ира с Грузии, и Дима с Днепра,
и вообще много чудесных людей понаехало ко мне и моим знакомым,
а главное, что каждый из них оставил чуть тепла и доброты  в моем сердце :)
Алковыходные. Много раздражение между определенными нами.
Но сейчас все спокойны и счастливы, хочется в это верить.

Первая порция для друзей :)
Хорошо так было...


один

( ***плюс четыре фото*** )

Ездили автостопом во Львов, что было для меня и Андрю впервой :)
Все прошло гладко и удачно :) - Как? (в жж у Андрея)

****
Андрей предвидел ливень и мы минуты три-четыре бежали под ним, смеялись-радовались, а потом промокшие до белья опьянели от бокала "мыкулинецкого"...
Львов - алко город.

****
Мой мужчина - герой!
Почти заблудился в городе, помогал мне в гостях у бабушки, чуть не умер от пыли старой квартиры и кошки (уточнение - у него аллергия на кошек), терпел мое пмс :)



один

( ***плюс три фото*** )

Остаточна зрозумілість – в ночі приходить вона, моя Анна. Тихо пролазить під ковдру, штурхає колінами, непомітно для снів цілує в підборіддя, гріється. Часом в снах я літаю. Не росту, а літаю як метелик, кружляю в сонячному маковому полі, оминаю вітряні дороги між гострим гіллям кущів та невеличких дерев, або на клумбах посеред міста дозволяю порадіти за мене звичайним перехожим, що кожного дня поспішають, не озираючись на позавчора, не мріючи про білий подарунок перев’язаний блакитним намистом. Сідаючи на запилений весінній тюльпан, я слухаю міський гомін, бо мені він лунає гітарними струнами, скрипковими мотивами, піднесеними акордами клавішних.

Я постійно невпевнений. Анна не може заповнити мене своїм світлом. Я не готовий, постійно в роздумах, коли вона літає з райдужними папужками посеред свого дня. Мені часто бракує слів, хоча є що відчуваючи сказати. Останнім часом я пасивно лелію дні своїх подорожей – в близькі чи далекі топографічні площини, де буде багато простору для дихання, так, мені бракує дихання в цьому світі, так часто, що я забуваю наповнювати легені тим невидимим пилом, забуваю як дихати, не помічаю, що стомлюю тим свій мозок, свої руки, своє тілом одним словом. Сакраментальні думки затираються та щезають, в їхніх виїмках поселяються все нові новини, нові стереотипи, старі кінофільми, одноденні бажання, першохвилинні сайти, еротичні портали, віртуальні посмішки. Мої очі наче закриті.

Вона пише лівою рукою, відсилає тонкі листи з двосторонньо ідентичною адресою, збирає пакетики з цукром, вірить у янголів, вірить у Світло, часто торкається своєї щойно гарячої шкіри, кінчиками пальців пружно масує мені скроні. Кінестетика. Я давно не «відчував» навколишність, не торкався металу чи пластмас з відчуттям, що це живе, одчуваючи відгуки коливання під подушечками пальців чи десь в спинному мозку. Мені не бути провідником між нею та ними, бо Анна сама стає провідником, частково замінником, але чи помічав я це раніше? Бажання бути занадто довго в ній, міцно тримаючи, знаючи, що її запах можу описати тільки я своїми губами, чужими репліками, минулими почуттями.

І завтра новий день. Як сьогоднішній. Чи це можливо бути подарунком для неї? Чи хочу я бути цим подарунком? Чи виживе під моєї залізною бронею паросток абрикосового дерева? Чи посміхнеться вона зранку? Чи вирішаться мої питання та завдання? Що буде завтра? Чи потрібні їй квіти? Яким закріплювачем скористатись для чорно-білого паперу? Яку сорочку одягнути? Де купити нові кеди? Як не потратити всі гроші? Де заробити більше грошей? Де забути себе під усіма цими питаннями? Відкрити очі. Я є, бо сьогодні буде сонячно-похмурий день, такий як останні два десятиліття. Бо сьогодні й завжди треба ди-ха-ти, згадуючи запах весняних квітів.

****
Свято перенесене на місяць.

в неї від тебе солодке у горлі мовчить бо повільно ковтає слюну щось тобі промовляє але ти не бачиш забуваючи торкатися самих важливих місць своїх відчуттів вона вигинає хребет по якому токами проходять електричні кола заколює волосся невидимками мастить руки кремом чи гліцерином забуває дні народження своїх близьких забуває посміхатись забуває дивитись в очі незнайомцям бажає відчувати запах кучерявого волосся не пам’ятає послідовність планет нашої системи бачить лише горизонт та вогні прямуючих додому автомобілів знаходиться часто в собі мріє про сріблястих риб кінчиками пальців відчуває холодну напружену шкіру завжди чекає на обійми замість того щоб самій тебе обійняти дивиться не ті фільми чує все те що закладене в голосі сама з собою розмовляє зраджує собі закохується в своє бачення не малює і не друкує тримає відчуття на відстані коли серце випльовується через горло болить вона болить вона говорить не те а відчуває саме те через четверте псевдо-аналітичне прагне скинути третю шкіру опинитись голою під дощем тримаючи в руках лаковані блакитно-зелені туфлі загорнутись в теплу глину обпектися й виринути з того кокона до лісу запах моху тремтіння гілок під золотавим світилом вона сховається за гарячим каменем щоб дочекатися свого рудого звіра.

Хочу квартиру з широченним підвіконням,
пити смачне вино з яблучним пирогом... сидячи на ньому :)
Як це було сьогодні.

Щось з нами. Чи зі мною. Чи...

Мінливість.
Щастя та удача.
Все, що тобі потрібно.

8.
Коли почався відлік?

****
Люди все-таки так схожі.
Але я не люблю плагіату.
Анна - я.

ці ігри затягують на територію постійних айсбергів так багато знаючи так мало відчуваючи чи навпаки моє серце на межі стукотить вистукує пульсує в гирлі горла ріки витанцьовує в грудях далеких полів спокою та співів янголів муз німф русалок з довгим шовковистим волоссям огортаючи печаль на радість подалі від очей та снів твоїх фантазій казок уяв інших вимірів ліній на долонях тримаю щастя таке тонке й вологе крихке кожного разу що вулканом здіймається над цілим світом пульсуючи граючи очікуючи на моє серце

- прокинься! прокинься!
- що серденько моє?
- прокинься! прокинься, бо я зупиняюсь!

так міцно він спить тримаючи сон за нитку наче дитина повітряну кульку наче солдат в час воєнного режиму схилився на хвилю вільного часу не чуючи щось десь там плачуть за ним його діти тримаючи в руках квіти й вінки

- прокинься! треба спіймати рудого вовка!
- спи серденько моє, тобі наснилось.
- прокинься! прокинься, бо він заковує мене в свої зуби-леза!

одчуваючи як по руках від пальців до зап’ясть тече холодний струм забуваючи як тримати в руках перо чи простий олівець малюючи ескізи де двоє лежать в одній постелі незайманих поглядів більше не буде бо очі теж стають крижані коли відмирання починається з кінцівок дихання стає тяжчим два в хвилину рятуючи свої залатані легені й тахікардію

- прокинься!.. бо … (ах-ха)
- ммм-мм.
- бол..яче.

відкрив очі від холоду її міжніжжя чекаючи на сонце що от-от мало встати піти зробити чаю з м’яти освіжаючи ніч

- прокидайся, серденько моє.
- …

на краю постелі тримати твою теплу руку кінестетика й тобі це все не привиділось.

А как прошли ваши выходные? :)
Всех с прошедшей Пасхой и наступающим
праздником...

Жаль, что в Киеве была хмурая и холодная погода,
но это
не помешало в субботу напечь пасхальные куличи,
в воскресенье смотреть
мультики,
а в понедельник с ИройСашей сходить на шашлыки - сбылась мечта
идиота, открыт сезон - мяяяяяяяяяса :)))


один

( ***плюс шестнадцать фото*** )

А выходные и эта неделя - прекрасные :)

*на вечеринке КатиПаши,
*прогулка в Китаево, встреча с Тасей,
*гуляния на Набережной и посиделки у ИрыСаши,
*готовка ужина вместе и старые фильмы с Одри Хэпберн,
*Маринка, Оленка, Анна,
*ярко рыжий цвет волос,

*а еще - ОПЯТЬ ИЩУ РАБОТУ В ОФИСНОМ СТИЛЕ :)

- чистый четверг
- страстная пятница
- Пасха-Пасха!

И фотографии самолюбования :)
Анна и Андрю в китаевском лесу :)


один

( ***плюс девять фото*** )

П’є на кухні коньяк. Вона сама тихо сидить на кухні та п’є коньяк. Вона сама тихо сидить на кухні та п’є коньяк, щоб зігрітись. Вона сама тихо сидить на кухні та п’є коньяк, щоб зігрітись та зігріти свою душу. Вона сама сидить на кухні та п’є коньяк, щоб зігрітись та зігріти свою душу, якої наче й ніколи не було. Вона сама тихо сидить на кухні та п’є коньяк, щоб зігрітись та зігріти свою душу, якої наче й ніколи не було, особливо після прочитаних старих повідомлень.

П’є на кухні коньяк. Без сліз, що вже вивітрились над столом. Без спокою серед ночі, коли бажання усіх розбудити, взяти за руки та піти в швидкий танок. Десь серед площі європейського міста зараз грають ритміку на барабанах, крутять голими руками вогонь, гріють свої пальці та долоні теплими термосами «старбакс», співають в один голос, дивуються весняному повітрю, зітхають з сонними поглядами, спостерігають за одинокими прохожими, шуткують та бавляться в філософів, планують літні поїздки авто-стопами або літаками, вдихають запахи курильних сумішей чи кубинської трави, п’ють кавовий напій з автоматів та гріють душу, набираючи повідомлення своїм теперішнім та колишнім.

П’є на кухні коньяк. Сухими пальцями, тримаючи дешеве скло. І цей можна розбити без вагань, і цей, і цей, і цей, і цей стакан! На-реш-ті! Усвідомлення того, що можна викинути посуд на вулицю з голосним дзинчанням та прямотою стресових емоцій. Але десь в Москві, вони тихо сплять на двох ліжках, у двох районах свого міста. Зустрічаються, щоб пити трав’яні чаї, напиватися «столічной», бути разом, засинати на ходу в діалогах та монологах, ділитися снами, розділяти поїздки в тролейбусах та нічних таксі, ходити в дорогі арт-клуби, випивати в під новими хмарочосами, фотографуватись на «поляроїд» та «мінольту», відчувати як волосся стає дибки від поцілунків та випадкових відвертих поглядів, розуміти, що вони гріють свої душі, не залишаючи грошей для повідомлень іншим.

Допила на кухні коньяк. Вони вдвох. Вона та ти. Сторони у медалі завжди різні. Вони обидві не знають з ким та чим зійдешся в майбутньому. Все грає роль. Навіть простий каламбур слів. Навіть те, що пальці почервоніли від внутрішнього спиртового тепла. Все таке дивне, все так часом повторюється, а характер на справді змінний та еластичний. Ти не вір тому хто каже протилежне, він бреше собі, а потім вже тобі. Більшість не хоче змінюватись, більшість не вбачає своїх змін, загадати бажання. Навіть мікроскопічних.
3:33
Алкоголь робить часом або гіперчуттєвим та швидко-провальним, або розтягує його на довгу резинку. Й всі сльози, що були зникають, наче під спекотним сонцем. Всі радості та посмішки стираються кожною згадкою, що ми були та будемо. Це не необхідність в розумінні. Це просто написане чи занотоване.

Допила на кухні коньяк. Так вільно, але досі щемко в підсвідомості. Сидів би курив, як наркоман з «реквієм» - ми не палимо, ми не палимо, ми не паливо, але чомусь ми згораємо. Згораємо кожен на своїй площадці. Зараз, після коньяку, відчуття, що вона була в клубі та танцювала під дабстеп, залишилось вийти на вулицю, провітрити свою душу та забути про чужі повідомлення. Це все просто колишні букви.